心の中の黒い部分を吐き出そう、本当の自分はここにある

人生は常に負け組、何が悪い？

今までの人生で勝ち組だったことなんてあっただろうか？

昭和４９年生まれ（この周辺の年代は一番貧乏くじひいていると思う）４２歳

正社員歴４年半

おもいっきりブラックな中小企業でした、１５年ほど前のことですけど

小５・小２・年長の三姉妹の母　

子どもを授かったことは唯一の勝ち組か？傍から見れば。

でもそのあとがまずかった

夫はいるが、すでに夫ではない気がする、私にとってはただの同居人

ただの父親役の人

人生のパートナーにはなりえなかった人

完全に間違えてしまったようです

昔から人を見る目がないもんで・・・

結婚相手も見間違えたようです（笑）笑いごとじゃないけど・・・

この先どうする？

幸い、夫さんは私より１１歳年上なので

「自分は早く死ぬ」

と常に死ぬ死ぬ詐欺バリの呪いを自分自身にかけて下さっているので

一日も早くその日が来ることを願うばかりです

その日がくればすべては丸くおさまります

余計な労力使わなくていいし・・・

年賀状なんてやめちまえ、と思うけどやめられない弱い自分

かつて自分もかな～り迷惑な年賀状を送っていた一人ですが

一昨年から子どもの写真入り年賀状はやめました

我が家の年賀状はもともと写真は子どもだけでしたが

最近は家族写真で送ってくる友人も多いですね

あれってどうなの？

私には理解できない

自分の写真なんて人様に決して見られたくないですけど

そしてそんな幸せそうな人様の家族を新年早々見て、さらに落ち込む自分

じゃあ年賀状なんてやめればいいじゃないか、と思うけど

唯一年賀状ででつながっている友人が数名、いやもう知人レベルですね

年賀状をやめてしまったらつながっている人がいなくなる・・・

ＳＮＳなんてもちろんやっていません

フェイスブックなんて恐ろしくてできません

いつまでも友達なんてゼロですよ

極力、人と関わりたくない。もちろん夫とも

唯一心を許せるのは子どもたちと自分の母のみ

あとの人間関係は全部疲れちゃいます

最近は自分の子供にも言いたいこと、言えなくなっちゃっています

自分の思うことを素直に言えたら、どんなにか人生が楽になることでしょう

それができないから夫ともうまくいかない

すべての人間関係がうまくいかない

だから本当の自分はここでこっそりさらします

こんなことしているからダメなんだけど

もう、ダメでいいいじゃないか

気を使って生きる人生はやめにしよう

いい人を演じる自分、いい妻を演じる自分、いい嫁を演じる自分

もうやめよう